sobre mirar el techo

necesitamos estar ocupados.
tenemos que trabajar. ojalá hacer algún deporte.

necesitamos llenar los fines de semana de actividades, carretes, visitas, comidas, películas, encuentros y más.
con la pareja hay que hacer cosas entretenidas, estar siempre inventando algo nuevo, sorprender, sino se va todo al carajo.

si no hacemos cosas constantemente estamos estancados, nos volvemos aburridos para el resto. nos encontramos con nuestros pensamientos que a veces no son tan bonitos y nos ahogamos en vasos de agua.
mirar el techo te puede llevar a una consulta. el tiempo muerto es peligroso. en serio.
pero...

son las cosas buenas y terribles, no tienen un punto medio. o tal vez algunos de nosotros no lo tenemos, ese estar bien, parejito, estable, explota en una alegría eufórica y un agradecimiento fanático religioso de la vida misma o, en una angustia infinita que no tiene explicación más que la falta de ruido mental, y al mismo tiempo el exceso de ruido no nos deja dormir.

nada que hacerle.

guns

por esas vueltas de la vida ayer fui a ver a guns 'n roses al movistar arena. por esas vueltas de la vida llegué allá a las 5 de la tarde y por esas vueltas de la vida tenía incluso mi tonta polera gn'r al más puro estilo fanática the real.
la cosa es que mi hermana mayor moría por esta banda cuando estaba en su peak a principios de los 90, y yo como buena pendeja le copiaba todo, entonces a mi también me gustaba axl, me leía las letras de las canciones para poder cantarlas igual que ella y encontraba un imbécil a todo el que hablara cualquier cosa negativa respecto del grupo y sus integrantes.

entre miles de treintañeros en su salsa que sacaron sus mejores pintas rockeras, onda chaquetas con algún logo de guns cosido en toda la espalda, que definitivamente no se pueden poner en otro contexto, tipos picados a axl que se juraban el doble chileno del vocalista, un gallo con una peluca y el gorro típico de slash que se sacaba fotos con todo el mundo en la fila, minas rudísimas y unos glams que jamás me esperé encontrar, figuraba yo con mi sobrino, un pendex pre púber de 10 años.
como ya sabrán, corría el rumor de que el avión de axl llegaba como a las 11 de la noche y así fue. la espera fue horrible. un poco antes de las 00 horas estábamos todos chatos, raja cansados, sin energías y odiando. yo pensaba: si todos nos fuéramos nos cagamos a este divo asqueroso y mal educado, que nos devuelvan la plata y dejamos con cuello a este idiota. pero la verdad es que los que habríamos quedado con cuello habríamos sido nosotros, porque estas cosas son así, todo el mundo iba preparado para esperar, satisfaciendo así el ya consolidado ego de este personaje, pero sabiendo que lo que se venía no podía ser malo porque las canciones son los más grandes hits de nuestra adolescencia o en mi caso, de mi infancia.
nunca pensé que escucharía NOVEMBER RAIN EN VIVO o que vería a axl hacer su pasito clásico en un escenario frente a mis ojos, que bailaría sweet child o mine con gusto o que saltaría y escaparía de los golpes en paradise city. ME LO GOCÉ. filo con el sueño, el hambre, la deshidratación y el dolor en la planta de los pies. filo con las fallas en el sonido y la no tan impecable voz del cantante. hay cosas que no se olvidan y esta fue una de esas. así no más.

a jugar

leyendo algo de kundera me encontré con un muy buen caso de juego peligroso con la pareja. no me refiero a jugar con la gente, ni el corre que te pillo ni nada de eso, sino que a esos juegos aparentemente inocentes en los que uno entra a veces con el pololo y que no terminan muy bien. por ejemplo, jugar a hacerse el choro un rato, como peleando en broma, buena onda, hasta que de repente sale alguien con algún palo tirado medio en serio y deja la cagá.

o no se, empezar a preguntar súper maduramente a quién encuentra mina de tus amigas, o cuáles de sus amigos una encuentra como gustable. parte como una conversación simpática, igual que preguntarle con cuáles de sus amigas se ha metido, o ha tenido como una onda rara del tipo sexualoide, y después de escuchar que se metió hace cien años con la mina que está en todos los carretes, una se pone entera paranoica y celosa y se hace la que no pero en verdad heavy. y si te dice que encuentra rica a una de tus amigas igual te apestai, porque una sabe que las amigas son unas minas bacanes y no se las puede odiar.

otro jueguito medio brígido es la onda de no pescarse mucho en ciertos eventos, así como andar cada uno por su lado, conversando con otros tipos o bailando, porque es típico terminar confundiendo a este otro personaje y como los hombres son secos pa pasarse rollos, no entienden lo que es un coqueteo inocentón, obvio que terminai corriéndole la cara a alguien y con tu novio enfurecido y con justa razón.

bueno esos se me ocurren por ahora, deben haber hartos más tipos de juegos ni tan juegos que terminan en pelea segura, por lo que voy a pensarlo dos veces antes de echar a andar ese sentido del humor medio extraño que le nace a una de vez en cuando...

la mina pesada

en nuestra página amiga Zancada, le hicieron una encuesta a varios solterillos y una de las preguntas era Cuál defecto es más soportable en una mujer ? y las respuestas fueron estás:

a. ser tonta 7%

b. ser ignorante 49%

c. ser pesada 44%

me van a decir, en serio, que es más soportable ser ignorante que pesada ??? no lo puedo creer. yo entiendo que hay minas que son un plomo, que no se ríen mucho, que son buenas para putear y tirar mierda, o que miran en menos a todo el mundo y esas te creo... pero existen muchas señoritas normales, que de vez en cuando andan en sus días y te la encargo (!!!) pero eso no significa que se la pueda catalogar como una mina pesada. aveces es el tono, como que cuando entrai en confianza se te olvida ser simpatiquísima en todo momento, o cuando una está nerviosa puede pasar por pesote, porque estai tan preocupada que salga todo bien que la concentración no alcanza para ser un dulce. lo ideal sería que fuera una simpatía natural constante, pero esas personas me dan un poco de desconfianza, esa gente que anda con la sonrisa pegada...

en fin, sufro el síndrome de la mina que queda como pesada cuando en verdad soy un amor. jjaj VERDAD ! así que hago un llamado a no juzgar por un mal día, porque no creo que exista la mujer que no haya tenido uno y que no le queden cientos por venir.

el músculo seductor

ayer me presentaron un nuevo término para referirse a la gente que -básicamente- sale con hartas personas a la vez. EL GIMNASTA. o bien "hacer gimnasia", ejercicios localizados para ejercitar el músculo de la seducción. y es que cuántas veces hemos escuchado de amigas que dicen estar atrofiadas en el ámbito citas, ya sea porque pololearon mucho tiempo con una misma persona o porque en definitiva, nunca les ha sido cómodo salir a tomarse algo con alguien que conocieron el fin de semana. cuando esto pasa, el consejo es: sal con él, hagan algo, cualquier cosa, aunque no te guste tanto, muévete, ponte bonita, dense unos besos locos, pásalo bien. y así con cuanto tipo conozcas hasta que encuentres a uno con que quieras pasar más tiempo y sentar cabeza. pero por mientras, pásalo bien. ese es el concepto base. entretanto, ejercítate, para cuando llegue THE ONE.

de todas maneras esto es un ejemplo. creo que la verdad es que es una actividad más masculina que femenina, la típica del mino rico, que se la sabe por libro y que una jura que lo tiene loco cuando en realidad nos vieron la cara, porque seguramente le está vendiendo la misma pescá a una o dos minas más.

nunca lo he hecho, no sé si podría. estar como tanteando la cosa con más de uno al mismo tiempo. onda el jueves me voy a tomar unos vodka tónica con el sociólogo y el sábado voy a un asado con el ingeniero, con los amigos y todo. porque no es que sean encuentros top secret ni mucho menos, es como dentro de una legalidad extraña ya que no se está en nada serio con ni uno de los dos. y bueno, así hasta que uno te aburra o no sé. supongo.

está bien, es válido, es dating, pero cuál es la idea? se está buscando realmente a alguien? o se está simplemente desarrollando una capacidad de joteo tal que te termina convirtiendo en el soltero codiciado que siempre quisiste ser. es un poco como una estafa encuentro. te tiene que gustar mucho conocer gente nueva y reírte y ser simpático... tal vez por eso yo no le pego a esta gimnasia, prefiero ejercitar la neurona encargada de no proyectarse muy rápido, que es la que más he extrañado en estos últimos meses.

She Keeps Bees - Gimmie Live

Ever was a drunk driving

Take, take it back, take it back

Ever was a need I would

Cut and run, cut and run

Gotta be a way I can

Prove I love you

I'm on my knees

I'm on my knees

You got to put your shoulder, shoulder to the wheel say

You got to put your shoulder, shoulder to the wheel say

You got to put your shoulder, shoulder to the wheel

Say you can be lazy

Oh say you can be lazy

Getting down with me

Gimme gimme gimme gimme

Gimme gimme gimme gimme

Gimme gimme gimme

Give it to me daddy

Gimme gimme gimme gimme

Gimme gimme gimme gimme

Gimme gimme gimme

Give it to me daddy

Work me like my back ain't got no bone

Oh-oh oh-oh oh

Oh-oh oh-oh oh

Oh-oh oh-oh oh

Oh oh oh oh

Oh oh oh oh oh

Oh-oh oh-oh oh

Oh-oh oh-oh oh

Oh-oh oh-oh oh

Oh oh oh oh

Oh oh oh oh oh

Oh-oh oh-oh ah

Oh-oh oh-oh ah

Oh-oh oh-oh oh

Oh oh oh oh

Oh oh oh oh oh

cachurera máxima

vivo convencida de que todo sirve, y por esa razón no boto nada y guardo todo. miro lo que está desordenando, lo reviso cuidadosamente y digo: este pedazo de género me puede servir para un disfráz, o esta revista la guardé por algo, debe tener un reportaje interesante que me va a ser de gran ayuda en algún momento.

guardo ropa que no uso. ropa rota, desteñida. guardo ropa fea.

guardo maquetas, cartones, cartulinas (pedazos). guardo cuadernos del colegio y fotocopias. tengo cassettes, diskettes, vhs's, y cd's en los que no se qué hay y nunca los revisaré. todavía tengo algunos juguetes porque me da pena botarlos y no están en condiciones de ser regalados. guardo agendas viejas, dibujos malos, boletas. muchísimas boletas. bolsas bonitas, papeles bonitos, flayers bonitos.

pasajes, tickets de recitales, entradas de exposiciones, teatro y cine.

guardo piedras. piedras que recojo en la playa, si. por ahí hay una colección de anteojos cuyo aumento ya no me sirve, por ahí tengo cargadores de celulares perdidos, cables de computadores antiguos y otros que no se de dónde son. una cámara de fotos que ya no saca fotos. dos teclados malos y un monitor. botas de nieve del año 80. partes de cosas, todo tipo de cosas. a pesar de que no uso aros tengo aros, varios. anillos, pulseras y collares horribles. calcetines guachos. cremas faciales, corporales que seguro estan vencidas. toallas viejas y rotas, porque pueden servir para los pies o de trapero.

no se qué más. pero más, mucho más. y no lo tengo ordenado o clasificado por orden de importancia, valor sentimental o prioridad de uso. está todo por ahí, semiescondido, acumulándose, juntando polvo, arañas, ácaros. tengo que ordenar, no sólo ordenar, tengo que botar. botar y deshacerme de las cosas que ya no son lo que eran, que se volvieron basura, que perdieron su composición atómica y se convirtieron en desechos. necesito limpiar.

tomé prestado un monólogo

esto es de la película Peur(s) du Noir, (Fear(s) of the Dark, 2007) un compilado de cortos de animación unidos por un tema común: el terror.
no tengo mucha más información, lo pillé ayer en cinemax, pero aquí va el guión de la parte que me gustó, un monólogo animado por imágenes abstractas y movedizas que me dejó como muy pa' adentro.


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Me temo que despreciaría fácilmente a aquellos que son diferentes. Y porque no me acepto como soy, eso plantea un problema. Porque aquellos que se parecen a mí, me deprimen, y eso me da una imagen negativa.
Me temo que sería una burguesa incorregible, no puedo aceptar eso, ¿cómo se me metió en la cabeza?
Los ricos me irritan, los pobres me rechazan, la clase media me pone nerviosa.
¡Ayuda! Rápido, un monasterio, algo auténtico, paz. Pero verdadera paz, no falsa.
Nada de muebles de ratán, nada de cientólogos de Hollywood... recitando en tibetano.

Tengo miedo a la indigestión. Todos comemos desvergonzadamente como cerdos. ¡Sí! Como cerdos.
¡Niños! Les dejaremos las cortezas del pan.
Temo que me sonrojaría de alegría si fuese de compras.
A veces me hace bien al corazón comer mousse de chocolate. Sí, ha sido preparado industrialmente, pero es sabroso.
¿Y aquellos que no tienen los medios?
Miren, ella sólo elige comida súper digerible. Vamos, Simone, ¡apoyemos a la industria agroalimentaria!
¿Pero no ven que es un fraude?

Me temo que no seré realmente útil ni una sola vez en mi vida.

Por ejemplo, aclararle a un racista, a un solo racista, que es cobardemente ruin y tonto ser un racista. Pero lo he intentado cuidadosamente una o dos veces. Es difícil controlarme a mí misma y mantenerme en el papel... de una demócrata que respeta las diferencias, pero que es intransigente sobre los valores básicos.

Entonces los otros me mirarán avergonzados, pero siento que está huyendo de mí.
Sólo puedo convencer a las personas que se ponen de acuerdo desde el comienzo.

¡Ayuda!
¡Cicerón, Louise Michel, Montesquieu, Martin Luther King, Benetton!

Tengo miedo de enterarme de que fui simpática. Es horrible ser simpática. ¿Cómo fue tu vida? Simpática.

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si yo fuera candidata

.si yo fuera candidata (en un debate) lo haría pésimo.
.me rascaría la nariz catorce veces por minuto.
.me perdería cuando las preguntas son muy largas y no las entendería y no sabría qué responder.
.seguro me enojaría y me amurraría, gritaría incluso y mandaría todo a la cresta. después pediría perdón y seguiría.
.no podría decir lo mismo que dije la semana pasada en otro debate, me carga repetirme, me aburre, es como medio robótico.
.trataría de responder las preguntas rápido, sin darme vueltas, sino me daría verguenza, como si pasara piola cuando uno empieza a hablar de otra cosa. nada que ver.
.atacaría a los otros candidatos para tratar de diferenciarme, todo el rato.
.no dormiría la noche anterior, estaría super nerviosa, con las medias ojeras, hiperventilada total, taquicardia y con la guata hecha bolsa.
.me vería como super seria, pero por dentro tendría una risa nerviosa constante.
.si se me acabara el tiempo en la mitad de una frase me daría plancha y me pondría roja. además me daría rabia el sistema de tiempos y puras reglas.
.pondría ejemplos reales, más que repetir un programa punto por punto.
.no haría chistes... es muy difícil contar un chiste bueno.

la cagada

qué se hace después de mandarse una cagada ?
después de arrepentirse, después de pedir perdón, después de sentirse como el hoyo y llorar incluso ?
hablo de cualquier tipo de condoro, con una amiga, un pololo, algo de pega, un familiar. qué se hace después ?
porque uno no anda de malo por la vida, de egoísta, de vivo, está es la mía y wea. aveces uno no se da cuenta en el momento, sino que después. cuando la cagada ya está hecha. cuando lo miras desde afuera y te cae la teja: conchetumadre la cagué brígido.
lo primero que mi instinto me dice es arréglalo, mejora la situación y reivindícate. no puede quedar así no más, has todo lo posible para que te perdonen, has lo imposible, que nadie vaya a creer que eres una mala persona, poco preocupada y ni ahí con las concecuencias. PERO.
hay un gran pero. lo hecho, hecho está. no importa lo que hagas, las cosas no se revierten, se aceptan y se dejan atrás. tiempo tal vez.
entonces lo que queda es una resignación al fracaso y la pérdida que este pueda significar. uno se puede justificar de miles de maneras para autoconvencerse de lo que se hizo no era un error en ese momento en particular, que era incluso lo más sensato. porque pucha que cuesta reconocerse un idiota. pero al final con cuántos de estos vivimos, cuántos mini condoros arrastramos y cuántas mega equivocaciones de criterio.
...si todo se solucionara con la confesión, así como con un cura, onda ya, hice esto, necesito su perdón, gracias, ahora estoy tranquilo, me voy.

uff, véase también el egoísmo y la culpa, de este mismo blog.

He Wolf - Shakiro

esto está super divertido, es la copia exacta de ese video raro de shakira, donde sale ultra extraña con sus movimientos. aparte que ya no se le entiende lo que canta en inglés ni en castellano. pero este cabro la lleva con su remake. aauuuuu

los secretos y las mujeres

ya cabros, les voy a hablar de algo que todo el mundo sabe pero que nosotras las chiquillas hemos tratado de negar hasta la muerte. LAS MINAS NO SABEMOS GUARDAR SECRETOS.

hace poco estuve en un debate sobre esto. un caballero de por ahí, de esos con los que una quiere quedar bien y hacerse la linda, me decía qué onda las minas, se cuentan todo incluso con detalles, no se guardan nada, cero respeto por la cosa íntima y eso. y bueno, yo traté de defender a mi género lo más que pude hasta que tuve que reconocer que en cierta medida sus acusaciones no se encontraban tan lejos de la verdad. no es que las mujeres cuenten cosas del mino que les gusta con que están saliendo, ni de sus pololos actuales, ni del mino que se pescaron el fin de semana pasado. pero tengan claro que después de un año de terminar o por ahí, la información saldrá a la luz y mientras más confianza, más mango sour, y más preguntas, mayor será el nivel de detalle de posiciones, tamaños, actitudes, tiempos y lugares. y es que las mujeres nos empezamos a descartuchar como a las 25, por lo que casi todo lo que te ha pasado antes del cuarto de siglo te lo has guardado y no tienes idea si es normal o si las otras también lo han hecho. de esta manera la copucha se convierte en parte fundamental de nuestra educación sexual y es NUESTRO DERECHO (mierda!).

pero con lo de los secretos no me refiero solo a la cochiná, no, no. somos incapaces de guardar secretos de diferentes índoles. en un grupo de amigas es muy difícil que dos sepan algo y nadie más. esa frase "te voy a contar una wea pero porfa no se la podí contar a nadie", se va repitiendo como el juego del teléfono y al final todas saben que todas saben, menos la dueña del secreto, y nadie le dice y al final el secreto no era tan importante pero como que el hecho que todas sepan y nadie diga lo vuelve como turbio.

la cosa es que creo que hay dos soluciones. una es no contar el secreto simplemente, guardárselo para uno (cosa imposible para mí que no puedo ni guardarme mis propios pensamientos). igual es especial saber algo importante y si es algo que uno mismo hizo o que a uno le está pasando alguna gente tiene como cábala no contar, parece que si uno cuenta no resulta o algo así. la otra, y que me parece más realista en mi caso, es contarle a dos personas al mismo tiempo, así el otro no se lo tiene que guardar y morderse la lengua cada vez que le den ganas de comentarlo, porque tiene a esta otra persona, este partner para pelar y hablar todo lo que quiera del secreto sin violar la confianza ni tener que decir, te voy a contar esto pero no le digai a nadie que te conté porque no le puedo contar a nadie pero te voy a contar a ti no más, ya ?

hacerse el tonto

con una amiga usamos la técnica de hacernos las tontas aveces para lograr ciertas cosas, o por lo menos intentarlo. nos hacemos las hueonas sin ningún tipo de verguenza. tontitas, decimos. tontitas? si, tontitas. y empezamos.

sirve para entrar gratis a algún lugar, preguntando como idiotas -en serio, hay que pagar? pero cómo, nadie nos dijo, la la la- la técnica puede ser usada también para ahorrarse una conversación aburrida, onda cuando uno sabe que el otro está equivocado, y está hablando puras tonteras, pero da lata alargar el diálogo a través de decirle la verdad, de explicarle que no está en lo correcto, de tratar de hacerle entender el por qué de su equivocación. y ahí uno se guarda sus conocimientos, porque la mayor parte de las veces da lo mismo, porque la verdad es que da igual si el actor de la película era otro, o si la referencia histórica no está tan correcta, o si el ejemplo está bien utilizado respecto de lo que se está hablando, o simplemente si el otro está mintiendo.

a veces es por lata, a veces es por pena, me da pena que el otro se sienta mal, como haciendo el loco. no quiero ver esa expresión facial incómoda, que la vea alguien más, que se lo diga otra persona.

es como mentir de alguna manera. si.

me hace sentir dueña de la verdad, de una información privilegiada que sólo unos pocos pueden tener mientras que el resto puede vivir para siempre en un error.

ES UNA IDIOTEZ. CLARO QUE SI.

entonces hacerse el hueón es también un poco ser hueón ? hay sutiles diferencias, por ejemplo:

cuando le preguntas a alguien algo que ya sabes, sólo para darle la oportunidad de hacerlo sentir capaz de enseñarte algo, eres un héroe anónimo (aunque no desinteresado).

si estás saliendo con alguien y no es nada serio todavía y te metes con otra persona entremedio y te pillan, y tú dices ai media wea si nosotros no tenemos nada, pero igual sabes que no era lo correcto, eres un winner.

pero si andas por la vida de hueón/ mentiroso/ winner/ interesado ya no es tan sutil la diferencia, ya no te estás haciendo el tonto, sino que haciendo tontos a los demás, y esa no es la idea igual. la idea es usarlo sólo para el bien y la paz mundial y eso.

booty call

esto dice mi amigui Wikipedia: A booty call is a telephone call, other communication, or visitation made with the sole intent of engaging in sex or other forms of sexual release with the person being contacted.
algo que me fascina del idioma gringo es que le dan definiciones a acciones para lo que nosotros no tenemos un nombre, sino que una larga y aburrida explicación. la booty call es la llamada que uno hace o que le hacen cuando uno o el otro quiere puro, así de simple. ahora, existen varios peligros en esta implícita relación casual, super moderna y sin ataduras, porque en algún momento la cosa deja de ser puro sexo para uno de los participantes, en algún momento alguien se encariña y quiere un poco más, se empieza a acordar de su booty call no sólo los viernes a las 3 am, sino que también los martes en la tarde o el mismo viernes pero a las 21. dicen además, que no conviene empezar nada basado en "eso" (claro que la buenísima película Une liaison pornographique deja planteada la duda de una manera terrible). dicen -por lo menos a las mujeres- que una debiera esperar un tiempo antes de lanzarse a las sábanas porque sino una queda como pal puro gueveo y nada más. la verdad es que debe ser verdad. otro de los peligros es que como la mayoría de las veces hay alcohol de por medio, se hablan cosas que después nadie se acuerda, de hecho la decisión de llamar al booty se hace bajo los efectos malignos del copete, por lo que uno sobrio puede decir NUNCA MÁS LLAMO A ESTE MINO y verse el domingo en la mañana con una lista de llamadas salientes del terror. así que bueno, hay que tener cuidado con estos comportamientos y terminarlos en el momento preciso antes que alguien salga damnificado, o la otra, conquistar al booty pero dejarle la llave cortada un par de semanas pa que no se acostumbre.

haciendo click en la imagen pueden leer THE BOOTY CALL AGREEMENT y así evitar futuras confusiones.

feat. Julian Casablancas - Little Girl

les dejo este tema interpretado por el minísimo vocalista de los strokes, parte de un proyecto "multimedia" de Dangermouse & Sparklehorse + David Lynch.
la idea de la colaboración entre los músicos y Lynch era un CD donde cantan puros taquillas como Iggy Pop, Vic Chesnutt, Wayne Coyne (Flaming Lips), Jason Lytle (Grandaddy), James Mercer (The Shins), Nina Persson (The Cardigans), Suzanne Vega, Gruff Rhys (Super Furry Animals) y David Lynch. Y el producto le llevaba además un libro de edición limitada con fotografías de David Lynch. lamentablemente por problemas con el sello el material no llegó a las disquerías por lo que los autores decidieron (a modo de protesta) subirlo a la red para que todos lo puedan bajar en sus computadores.
el video no es oficial, pero es el mejorcito que encontré entre otros con fotos de the strokes (que no tienen nada que ver) o unos con la carátula del disco...